Ahhh…(prima parte)

Ahhh…telefonul suna. Probabil este ora 6:10 si trebuie sa ma trezesc. Parca as mai dormi putin dar trebuie. Ridic o mana si il opresc. Pasarelele canta voios in ciresul din fata geamului camerei mele. Ce frumos suna dar pe mine ma enerveaza acest sunet. Daca as avea o pusca le-as impusca fara nici un regret. Ca sa nu mai vorbesc de cocosul din curtea bunicilor care si el in fiecare noapte pe la 3 asa incepe sa cante. Unii dorm la ora aia dar el canta. In fine. Sa trecem peste detalii. Ma dau jos din pat. Adica cad. Ideea e sa cad pe jos si sa incep sa fac niste flotari si abdomene ca sa-mi pun sangele in miscare si sa ma trezesc. Dar eu stau culcat. Parca as mai dormi, nu conteaza daca in pat sau pe langa el. Dar datoria civica ma cheama. Trebuie sa ma duc la scoala. Da! Asta e.
Incep sa ma imbrac. Asta la un om normal nu ar trebui sa dureze foarte mult, dar la mine dureaza cam 5-10 minute pentru ca nu stiu pe unde imi sunt hainele. Ma indrept spre usa. O deschid si cobor scarile. Ajung in bucatarie unde dau de mama. Ca de obicei imi pregatise un mic-dejun copios. In fiecare dimineata imi zice “Buna dimineata” dar eu nu raspund pentru ca nu vad ce este bun intr-o dimineata. Deschid televizorul. La ora aia e Maruta in reluare asa ca ma uit si eu la niste prostii inainte de a pleca la scoala. Mananc, imi beau lapticul cu ciocolata si ma duc inapoi la mine in camera. Incep sa-mi fac ghiozdanul. Si asta dureaza mult. Daca nu stiu unde sunt hainele, ce sa mai zic de carti… Intr-un final reusesc. Ma aranjez putin(trebuie sa arat bine pentru fete) si plec spre garaj. Deschid masina. Arunc ghiozdanul in portbagaj si dupa aia ma arunc si pe mine in masina. Pornesc. Nimic nu se compara cu sunetul unei masini diesel dimineata. Te trezeste la viata imediat. Scot masina din garaj dar nu pot din prima. Un vecin isi construieste o casa si a varsat la iesirea din garajul meu cateva basculante de nisip. si nu poti sa iesi cu masina din prima. Trebuie s-o mai manevrezi putin. Deja dupa manevrele astea simt ca m-am trezit. Si m-am si enervat. Ceea ce nu e bine. Deloc nu e bine sa te enervezi asa de dimineata. Si oare cum o sa ma descarc eu daca nu in traficul din Bucuresti…abia astept. Ma indrept spre iesirea de pe strada mea plina de gropi si nici n-am iesit bine ca un alt participant la trafic ma claxoneaza. Ce o fi vrand? Om nebun la cap. Ies de pe strada si ma indrept in cea mai mare viteza spre scoala, blestemand toti soferii si soferitele care imi taie calea, claxonand furios si executand depasiri pe contrasens sau pe linia de tramvai. Ca doar suntem in Romania, tara tuturor posibilitatilor. De ce sa stau la semafor ca toti fraierii cand pot s-o iau pe contrasens si sa depasesc coloana cum fac baietii destepti. Dupa 30 minute de injuraturi si mers haotic ajung la scoala. Unde altundeva sa-mi parchez masina daca nu exact in fata intrarii elevilor. Ca sa ma vada toti ca eu sunt cu masina aia nemteasca si nu vreun fraier oarecare. Pana acum, nu stiu daca s-a observat, dar eu vad cum am dat frau liber apucaturilor de manelist si locuitor al cartierului Rahova. Am injurat in trafic, am incalcat reguli de circulatie si am parcat si in fata scolii. Acum sa trecem la partea intelectuala a zilei.
La ora 7:30 se suna de intrat la ora. Dupa 10 minute incep sa apara si profesorii. Ma uimeste cum acesti oameni rezista sa vina in fiecare zi la scoala si sa-si bata capul cu atatia elevi dar totodata sa fie platiti mizerabil. Pentru niste oameni cu pregatirea si cu studiile lor este putin. Si ar mai trebui si un spor de nervi pentru ca in fiecare zi dau piept cu elevi “nazdravani si vorbareti”, asa ca mine. Prima ora trece repede. Vorbesc cu colegul de banca, spunem povesti, mai radem de cineva din clasa, mai vorbim de masini si uite asa trece prima ora si n-am facut nimic. In prima pauza mi se face foame. Mama mi-a pregatit meticulos un pachetel: un sandvis si un mar. Dar pentru o persoana cu greutate ca mine nu ajunge nici pentru o masea. Infulec repede pachetelul si apoi, ca un animal de prada incep sa caut prin clasa mancare. In timp ce colegii mei se bucura de pauza eu ma bucur de mancarea lor. E un sentiment asa de frumos atunci cand mananci din mancarea altuia, e sentimentul de “moca” sau “mancare gratis”. Trebuie sa incerci ca sa-ti dai seama despre ce vorbesc.

O zi in Rahova

Bucurestiul anului 2008 nu se aseamana deloc cu cel de acum 100 de ani, “micul Paris” asa cum era numit inainte. Daca ar fi sa ne uitam putin in trecut am observa ca aceste schimbari nu sunt deloc intamplatoare. Aparent. Dar de fapt nu trecerea timpului si avansul tehnologiei au facilitat aceasta schimbare si degradare a acestui maret oras. Alta este cauza

Bucurestiul a trecut prin diferite forme de guvernare. In timpul primului razboi mondial a fost ocupat de catre germani, pentru putin timp, dar a fost ocupat. In timpul celui de-al doilea razboi a cunoscut primul regim totalitar, dictatura lui Antonescu. A trecut peste. A venit si comunismul cu toate cele. Aceasta a fost o perioada de dezvlotare. O dezvoltare fortata. Gheorghiu-Dej, Ceausescu acestia sunt oamenii care au schimbat fata orasului. Fabrici si uzine. Si blocuri socialiste pentru clasa muncitoare, gri, si majoritatea cu 10 etaje. Oameni de prin toata tara au fost adusi la oras si pusi sa stea in aceste blocuri. Bucurestiul a devenit un fel de Babilon, existau aici moldoveni, olteni, ardeleni, constanteni, bucuresteni sadea si tarani de prin imprejurimi, toate neamurile. Era orasul tuturor posibilitatilor, care nu erau foarte multe fiindca inca suntem in epoca comunista. Si asa au luat nastere marile cartiere rezidentiale: Militari, Berceni si RAHOVA. Toate aceste elemente au dat nastere “omului de cartier”, muncitor, onest, platitor de taxe si dornic de revolutie. Care a venit. In 1989 Ceausescu a fost maturat. Atunci, in plina libertate, Bucurestiul a fost invadat de o noua specie de oameni: tiganii, care s-au stabilit in Rahova. Si astfel, iata, prietenii mei cum a luat nastere cea mai periculoasa forma de viata din Bucuresti: “omul de Rahova”, aceasta este cauza decaderii Bucurestiului.

Omul de Rahova se deosebeste de restul semenilor sai prin grosolanie, nesimtire si o tendinta de a fura mereu. Rahoveanul munceste dar si-ar dori sa aiba bani fara sa munceasca. De aceea cei mai multi jucatori la Loto sunt din Rahova. Polul sau locul unde se aduna toti oamenii din Rahova este un loc legendar pe harta Bucurestiului: PIATA RAHOVA, care este formata din Piata Rahova propriu-zisa si Piata Nicky Scorpion. Cele doua sunt despartite de linia de tramvai 32 care face legatura intre Rahova si centrul orasului. Acolo gasesti orice. Este un fel de Tortuga a zilelor noastre.

Omul de Rahova este foarte gurmand, dar lipsa fondurilor si mentalitatea comunista il obliga sa epateze de fiecare data cand el mananca: adica cand face gratar miroase in tot cartierul. Mancarea favorita o reprezinta mititeii, care se gasesc din blesug in Piata Nicky Scorpion si au o componenta variata, adica pot contine de la carne de porc sau vita pana la carne de sobolan sau caine.

Formele de organizare ale rahovenilor sunt foarte primiteive. Ei se organizeaza in gasti de cartier, aparent fioroase, dar care se destrama si fug la cel mai mic semn de primejdie. Cuvantul unui om din Rahova nu reprezinta nimic, iar frica este de asemenea o caracteristica a acestui specimen.

Rahovenii au si un gen de muzica, numai a lor dar care de-a lungul timpului a prin amploare si s-a imprastiat in toata tara: maneaua. Maneaua rasuna in toate colturile acestui cartier. Ea transmite emotiile si scoate in evidenta problemele omului de Rahova. El este dispus sa-si consume toate economiile pentru ca manelistul sa-i cante una, “sa-l unga pe suflet”. De asemenea, locuitorii acestui cartier tin neaparat ca si ceilalti semeni de-ai lor din alte cartiere sa asculte muzica lor, in special in mijloacele de transport in comun unde de asemena rasuna maneaua(de tipul telefon mobil).

Stilul vestimentar al oamenilor din Rahova este de asemenea unul special. Hainele oroginale sunt cele mai la moda. Originale din Nicky Scorpion. Geaca de piele de asemenea se asorteaza foarte bine cu pantalonii de trening contrafacuti si cu ciocatele de vinilin. De asemenea, exista si alte accesorii, cum ar fi ochelarii de soare, mari, imensi, cu marci celebre inscriptionate pe lateralele lor, falsi si ei, sau mai bine zis contrafacuti. Si acum, piesa de rezistenta a arsenalului vestimentar al rahoveanului: caciula sau sapca. Originale de asemenea, fiind cele mai ieftine si cele mai accesibile lucruri pe care si le pot procura. Caciula este purtata iarna tot timpul, in casa sau afara. Sapca de asemenea, indiferent de perioada anului.

Acesta prietenii mei este un mic portret al omului de Rahova asa ca daca aveti de gand sa petreceti o noapte in Rahova sa aveti grija. Si tineti minte, rahovenii par fiorosi, dar sunt inofensivi.

A little story

Once upon a time in a little bavarian village there was a girl. Her beauty was known all around that land and every boy dreamed of her. Her name was Mathilda and she was the daughter of Hans and Magda, two german peasants who worked all day so that Mathilda could have everything she had ever wanted. They were not rich people, they only had a house and some land and a mill, but love was all around them.

And so the story begins. One day, when they arrived home from the nearby city of Gosserin, where they did some shopping, they bought a cow and a chicken, Hans and Magda had a little surprise. Mathilda was not home…

-Hans, where is Mathilda?

-I don’t know. Maybe she is in her room.

-She isn’t. I already looked. Hans i’m worried. Do something.

Please Magda don’t cry…. you’ll break my heart…my love

-Hans can you please cut the bullshit and do something. God damn it! What the fuck is wrong with you?

-OK honey…please don’t hit me!

-I told you Hans a thousand times I love my daughter more than you

-I believe you love our neighbour Fritz  more than me or our daughter….i didn’t want to say it but you made me you stupid bitch. In fact I’m not sure Mathilda is my daughter.

-You piece of shit cocksucker and jerk. You are just like your retarded mother you stupid asshole

-You dare to talk about my mother you whore

-Mother fucker son of a bitch

-Mom, dad what the fuck are you doing?

-MATHILDA